Poderíamos casar..

 “Me diga que está triste, eu consolo. Me diga que nunca foi tão feliz, eu concordo. Me ame ou me odeie. Me mande pra puta-que-o-pariu ou me convide pra ir com você. Exploda na minha cara ou se derreta na minha mão. Deixa eu te ver morrendo de tanto rir ou com vergonha das olheiras de tanto chorar. Só não me esconda o rosto. Me abrace, me esmurre, me lamba ou me empurre. Só não me balance os ombros. Não me perturba te ajudar na tua dor, nem muito menos acompanhar teu gás. Te ver mais ou menos realmente me incomoda. Mais ou menos não rende papo, não faz inverno nem verão, não exige uma longa explicação. É melhor estar alegre ou estar triste, mais ou menos é a pior coisa que existe. Me dê uma tirada daquelas e depois volte me abraçando e sorrindo falando que foi "brincadeira amoor". Você me deixa toda boba. Me diga o que você quer, que eu faço. Te beijo, te abraço. Faço as coisas do seu jeito, é só você querer meu amor. Fique bem que me fará bem também. E se ficar mal, já sabe né.. a gente vai ter que ver isso ai. Quero você feliz, aí, aqui, do meu lado, por um bom tempo. Me mostre que tem alguém apaixonado por você e me prova que eu sou melhor que ele. Ao contrário sentirei ciúmes. É. Poderíamos casar, teríamos um apartamento. Que tal? tomaríamos café as cinco da tarde, discordaríamos quanto a cor das cortinas, não arrumaríamos a cama diariamente, porque a preguiça bate um poquinho. A gente sabe como é essas coisas. A geladeira seria repleta de congelados e coca-cola, o armário, de porcarias, inclusive suas barras de chocolate amargas. Adiaríamos o despertador umas trinta vezes, sentaríamos na sala de pijama e pantufas, sairíamos pra jantar em dia de chuva e chegaríamos encharcados. Owwn *-* Nos beijaríamos no meio de alguma frase, você pegaria no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. Eu riria sem motivo e você perguntaria porque, eu não responderia, saberíamos. O fato é que quando estamos com alguém que gostamos, não gasta meia palavra, se lê nos olhos. Eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim. Um mês de muitos que eu espero ainda ter do seu lado. Eu te amo, muito s2’."

let's go.

Não fugirei de palavras bonitas porque quem diz não é uma pessoa perfeita, não arrumarei mil defeitos pra brigar contra as novecentas e noventa e nove qualidades, não desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, não sumirei por medo de desaparecer, não vou ferir por medo de machucar, não serei chata por medo de você me achar legal, não vou desistir antes de começar, não vou evitar minha excentricidade, não vou me anular por sentir demais e logo depois não sentir nada, não vou me esconder em personagens, não vou contar minha vida inteira em busca de ter realmente uma vida. Dessa vez não vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final. Estou apostando minhas fichas em você e saiba que eu não sou de fazer isso. Mas estou neste momento frágil que não quer acabar. Fiquei menos cafajeste, menos racional, menos eu. E estou aproveitando pra tentar levar algo adiante. Relacionamentos que não saem da primeira página já me esgotaram, decorei o prólogo e estou pronta pro primeiro capítulo.

abandonei o navio

Antes éramos dois estranhos, querendo saber o que havia por trás um do outro, depois que descobrimos, percebemos que era bom demais pra ser verdade, e nessa hora alguém tinha que abandonar o navio, e esse alguém foi você. Não é de minha natureza desistir das coisas, então eu fiquei firme e forte na minha decisão de te ter, e enfrentei tempestades terríveis sozinha. Você já tinha desistido de nósmas não conseguia me dar adeus. Hoje, sentindo que você está forte o bastante para olhar pra trás e não sentir remorso algum, eu posso te dizer que fique tranquilo, pois chegou minha vez de abandonar o navio. E mesmo sem saber nadar, pra quem mergulhou de cabeça em você, cair em mar aberto vai ser moleza.

carta final.

Desculpa, a água está no fogo e você deve ter se acordado em função do barulho que a chaleira faz. Sei que chamou meu nome algumas vezes, mas não estou em casa amor, e não irei voltar. Já esvaziei as gavetas, e levei meus pertences embora. As fotos ainda permanecem aqui, faça o que quiser com elas. Veja bem, se levante da cama, leia isto a caminho da cozinha. Fiz tua comida predileta para o almoço, está na terceira prateleira. Tenha a decência de fazer o café. Lave os lençóis, apague meu cheiro. Não quero ter a mínima ideia de que algo relativo a mim te atormenta. Sei que estou sendo dura, mas já aguentei mais do que podia, meu amor. Sim a culpa também foi minha, mas já não éramos mais os mesmo jovens apaixonados fazia algum tempo. Nossos beijos antes tão cheios, agora tão opacos. Notei teus olhos abertos e percebi que era o final. Vi o jeito que olhastes para a ruiva e lembrei do jeito que costumávas me mirar, é, tudo mudou. (...) Mas amor, você é tão forte! Sempre foi o meu protetor, meu anjo da guarda, sei que ficarás bem. Por favor, não tente cozinhar, contrate a empregada que sempre quisestes. Nós dois sabemos muito bem o que acontece quando mexes com farinha, ou qualquer coisa que se espalhe e manche facilmente. Aliás, me deves, e nunca irás pagar, uma blusa nova, e um sutiã também. Você sempre criativo demais com especiarias. Enfim, amor, sei que darás falta de tua camisa azul, pois aviso que levei-a comigo, e quanto ao resto de tuas roupas estão todas passadas, costuradas e em seu devido lugar. Desde que decidistes beber para preencher a falta de amor, tive muito tempo livre. Em pensar que antes não desgrudávamos! Amor, por favor, não chora. Eu sei que vai doer, em mim tem doído bastante, mas eu nunca mais suportaria saber que estivestes chorando e a culpa é minha. Se quiseres saber um segredo, eu estava acordada naquela noite em que chegastes depois das três da manhã. Eu o ouvi dizer que me amava e não entendia o que acontecia. Eu ouvi teu choro baixo, manso. Desculpa, eu também não entendo. Acho que o que nos matou foi o silêncio, o tempo, o egoísmo. Nunca soubemos abrir mão do que não era importante por puro orgulho. Mas principalmente a distância que permitimos se alastrar por nós. Estávamos na mesma cama, na mesma casa, podíamos nos tocar, mas não nos sentir. (...) Acho que estou levemente alta, e você provavelmente dará falta de algumas bebidas em seu armário. De alguns bombons na caixa, e de algumas lembranças. Por favor amor, não pense que eu não lhe amo, na verdade é porque lhe amo que devo ir, é porque lhe amo que o deixo saber a verdade. Faça a barba, estás precisando. Quando a deixas crescer, simplesmente pareces sujo, indecente. Não tente me achar amor, não tente me ligar. Fique com tudo, o que realmente me importava já levei… Pena que não pude te levar. (...) Naquela última noite, pelo que brigamos mesmo? Não importa… Só me desculpa, amor? Garanto que não tinha razão, e tudo que lhe falei foi da boca para fora… Chegastes a te perguntar por que deixei as fotos? É para não te esqueceres de mim. Levei tua camisa favorita, que veste tão bem em mim como pijama, para me lembrar de ti. Engraçado não? Nunca falamos que nos amávamos, e agora parece tão fácil… Mas você sempre soube não? Porque eu bem sei que cada vez que me beijavas, podias ouvir a falta de respiração, e sentir o desejo por mais. Ah amor, fui demitida. Não tive coragem de te falar, em função de meus motivos. Passei uma certa tarde trancada em casa, chorando, tentando encontrar um lugar seguro, querendo teus braços, mas você não estava lá. Não, pelo contrário, quando tentei te ligar, automaticamente dissestes que estava ocupado e depois conversaríamos. Se ao menos tivestes me escutado, não teria que redigir isto agora. Estou meio perdida, mas acho que posso me virar bem. Amor, sentirei tanto tua falta… Mas acho que é somente porque me acostumei com a tua presença. Acho que terei de me acostumar a acordar sozinha, até achar algum outro homem, que seja metade do que um dia fostes para mim. E sim, eu sei que soo muito contraditória, mas acho que ainda há algum amor, que sobreviveu a todos os machucados, mágoas. Acho que ele ainda está vivo em ti também. Espero que quando ela se deitar no meu lado da cama você se lembre de mim, e de tudo que já fizemos aí. Sei que esperas que eu lembre de ti quando estiver com ele também, e irei. Sabes muito bem como adoro teu cheiro, portanto ele cheirará igual. Espero que quando me avistares na rua, um dia desses, sejas maduro o suficiente para me cumprimentar, ou apenas sorrir. Aliás, nunca deixe de sorrir, teu sorriso é lindo, fácil de se apaixonar por. Sabes bem, que mereces melhor do que eu, melhor do que o que tínhamos. E se eu derramar um lágrima ao te ver, não tente secá-la. Se vou é definitivo, por mais que eu queira ficar, já lhe disse, a dor é insuportável. E se procurares por um culpado, pode me culpar, pode falar mal de mim para teus amigos idiotas. Aliás, eu os odeio. (...) Eu acho que.. tenho de me despedir agora, já que não és mais meu. Engraçado como quero que me encontres, me pegue pelos pulsos e diga que eu e você ainda podemos ser nós, que os machucados podem ser curados. Mais.. mas não dá, eu sei. Eu não consigo mais ficar perto de ti, te ver, porque meu coração está cansado de fingir que te ama e não te ama.

Ah amor, desculpa te acordar deste jeito abrupto. Espero que me entenda, apesar de tantas entrelinhas e segundas intenções. Espero que não deixe o café esfriar enquanto lê, e que não o torne agridoce em função de tuas lágrimas. Não se torne azedo, cético, tens a alma mais linda que já vi. Espero não tê-lo destruído, como tudo que toco. Desculpa por ter usado todo o açúcar e ter deixado somente o adoçante. Desculpa pelo silêncio, dor, mesmice, pouco que te dei. Desculpa pela amargura e já não ser mais a jovem pela qual te apaixonastes. Aquela sabe? Infantil, sonhadora, apaixonada, acho que morri. Enfim, me desculpe. Isto é adeus, eu estou lhe deixando, e me deixando. Amor, eu.. esquece.

o amor vale a pena

Se você tá sofrendo por causa de um amor perdido, eu tenho más notícias: não há nada que você possa fazer. E não há ninguém que possa ajudar. Na melhor das hipóteses você vai ter um amigo paciente, pra levá-lo a um bar e ouvir suas queixas. E eventualmente buscar você em um bar e levá-lo pra casa com segurança nos dias em que você se comportar feito um bobo. Na verdade, até existe alguém capaz de curar sua dor, mas esse alguém não costuma ter pressa. Ele se chama TEMPO. Portanto, procure levantar sua cabeça e dar um passo à diante. Por menor que seja. Porque você ainda tem um longo caminho a percorrer dentro desse inferno. Ter pena de si mesmo não vai ajudar em nada. E por mais que você não acredite, eu posso garantir que você sente algum prazer em cultivar esse sofrimento. Sim, estar triste é uma forma de exercer a paixão quando o alvo dessa paixão já se foi. Você está usufruindo o seu direito de viver eternamente apaixonado. Isso é ótimo. Prova que você é um romântico, mas coisas ótimas não costumam ser baratas, e você tem que pagar seu preço. Em algum momento, tudo isso vai passar! E nesse caso, quando o furacão for embora, ele não deixará destroços. Tudo estará em seu devido lugar, como se nada tivesse acontecido. Você vai recuperar suas noites de sono, vai se sentir revigorado, vai tar feliz consigo mesmo. Vai levantar sua auto-estima. Você vai tar pronto para entregar o seu coração a outra pessoa, mesmo correndo o risco de partí-lo em mil pedaços novamente, porque: O Amor sempre vale a pena!

mulher de frases

Não sei quanto a vocês, mas amor pra mim ter que ter cheiro. Gosto. E FRASES. Não adianta dizer que um olhar vale mil palavras, que o silêncio diz tudo. Não, não e não. Eu quero sentir, tocar, cheirar, provar, morder e OUVIR. LER. Então, por favor, DIGA. Qualquer coisa que seja, qualquer frase, qualquer palavra perdida, FALE. Ou ESCREVA. Mas por favor, ETERNIZE. Palavras foram criadas para fotografar o coração. Então por favor, não poupe o mundo da sua essência. Click. Palavras são simples. Precisas. Lindas em sua pureza de ser dita. Ben(m) dita! Não precisa fazer pose. Deixe acontecer. Se a garganta der nó e a sílaba não sair, ESCREVA. Caneta e lápis na mão, SEJA. Mostre-se. Eu não me apaixono por pessoas. Eu me apaixono por frases. Me alimento de palavras. Verdades, incertezas, medos, doçuras e pequenas mentiras. Não importa. Eu quero provar seus verbos. Seus sujeitos. Seus objetos. Eu quero te ler. Te sublinhar. Te copiar. Te re-ler. Então, por favor, escreva-se. Inscreva-se. Eu quero te pregar num post-it pra nunca mais te esquecer. Quer saber? O que me encanta no mundo são letras, vogais, combinações inexatas entre o que quer dizer e o que se diz. Não precisa dizer bonito. Muito menos escrever bonito. Palavra vira poesia quando dita com a alma. Por isso, solte-se. Rabisque-se. Eu não vou analisar suas palavras. Eu vou apenas senti-las... Sentir você em cada letra escrita, em cada ponto, em cada frase desenhada. Por isso, permita-me. Eu não quero gramática, dicionário, frases de efeito, plágios descarados pra preencher vazio. Eu quero você. Você e suas palavras. Você e sua letra torta. Em qualquer frase, qualquer rima, qualquer asterisco no pé da página. Mas que seja você. Que brote do silêncio da sua alma bonita e se transforme em letras: palavras para eternizar a poesia que é seu coração!

a minha vida la fora

Mas tudo está bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama!

eu quero mais

Eu to precisando de pessoas novas na minha vida. De novos sentimentos, novas vibrações, novos planos, novas metas, novos sonhos. Eu preciso de outra rotina, outro objetivo, outro caminho. Eu quero mais loucuras, mais insanidades, mais impulsividade, eu quero correr o mundo seguindo a minha intuição. Eu quero mais história pra contar, mais coisas pra viver, mais pessoas pra dividir felicidades, mais amigos de verdade. Eu quero abrir meu coração pra vida la fora, abrir os olhos pro mundo, pra outra direção, pra um novo foco. Eu preciso de mais energias, mais pensamentos bons, mais correria no meu dia a dia. Não suporto essa monotonia, esse meio termo, essa repetição.. Sei lá, eu acho que eu quero acordar, levantar da cama, e sair por aí trilhando o meu futuro, sem me importar com mais nada, além de estar feliz.