qeria ter amado mais, ter chorado mais.

Queria ter demorado mais a me entregar a pessoas que logo chegaram e viraram minha alma ao avesso. Queria poder decifrar pessoas que nunca consegui decifrar. Queria que você pudesse me entender. Queria ter sido sempre eu mesma. Queria ter te mostrado todos os meus lados e ter te conquistado com ao menos um. Queria mais uma chance pra tentar fazer dar certo. Queria começar de novo, e de outro jeito. Queria ser mais forte. Queria não ter perdido um dia inteiro com coisas bobas. Queria ter aprendido algumas lições. Queria de alguma maneira ter ensinado algo a cada um. Queria que ninguém passasse sem me deixar coisa alguma. Queria ter me marcado a vida de todos que amo. Queria ter dito e não disse. Queria não ter feito e fiz. Queria ter tido mais coragem. Queria não ter agido por impulso. Queria ter visto o futuro antes de viver o presente. Queria ter visto as conseqüências antes de agir. Queria ter feito as escolhas certas. Queria não ter decepcionado quem esperava muito mais de mim. Queria não ter magoado ninguém. Queria não ter amado tanto, e tantos. Queria não ter me deixado conquistar tão rápido. Queria não depender do seu colo toda vez que meu mundo vem ao chão. Queria não me preocupar com pessoas que não valem a pena. Queria não me apegar as pessoas tão facilmente. Queria não estar chorando por você agora. Queria ter confiado mais em mim. Queria ter pulado, cantado, sorrido, abraçado, sonhado, achado o céu bonito, corrido atrás de uma borboleta, sem me preocupar com o que os outros iam pensar de mim. Queria que a vida não levasse tão depressa tudo por que sempre dediquei minhas maiores lutas. Queria que ela não te levasse de mim. Queria não ter que ir embora agora. Queria poder te pedir para me dar a mão e vir comigo. Queria apenas poder dizer que vamos estar juntos pra sempre. Queria apenas não ter aprendido que em meio a isso tudo a vida passa e esse nosso pra sempre um dia sempre acaba ♥ '

sem geometria seria melhor, mas.. ;p

e bem qe falam por aí, qe tudo é possivel.. mais será qe é possível me lembrar de vsê até visando conteúdo de geometria analítica? pqp. sinceramente (...) dessa vez eu me superei. mais sabe qe qe é? é que o 1º quadrante do plano cartesiano me lembra a gnt *O* tuuudo positivo! haha é engraçado eu tá falando isso, e ter lembrado de vsê numa hora tão sem noção assim. a positividade dos termos ali correspondia a positidade dos fatos entre nós. e pra falar bem a verdade o restante dos quadrantes tambem se igualam a gnt, rs. o x negativo e y positivo, me faz lembrar das vezes qe eu tive errada. o y negativo e o x positivo do 4º quadrante me faz lembrar das vezes qe vsê foi errado, mas nem por isso a gnt deixou de rir de tudo no final da situação, rs. a negatividade total do 3º quadrante também me lembra vsê pow. porqe na hora qe a gnt tava lem baixo, na mó negatividade mesmo, a gnt se auto-ajudou. lembra? talvez as minhas comparações sejam esquisitas e um pouco nada haver, ou talvez eu teja falando grego por tá falando em conteúdo de matemática do terceiro ano.. mas é engraçado a situação dêu me lembrar de vsê nuns momentos assim. e a cada dia eu vejo através disso qe a gnt dá cada vez mais certo, ;p e isso é bom *-* hoje mais cedo antes disso, tive com vsê na porta da escola, e vsê com aqele jeito descolado seu chegou e me deu um abraço e me deixou umas dicas sobre uns assuntos meus, rs. era vsê mais uma vez me ajudando. não só ajudando em problemas, mas ajudando o meu dia ser melhor por conta do seu abraço fofo na chegada; me ajudando com o seu sorriso viciante na porta da entrada; ajudando a me fazer uma pessoa feliz haha. vsê se tornou importante de um tempo pra cá, não dá mais pra negar isso. obg! /fikdik.

meus dias de chuva não são nublados.

Era estranho passar por ali depois de O1 ano e encontrar tudo no mesmo lugar. Era estranho retornar a algum lugar qe estou tão acostumada a frequentar e achar algo diferente. A coisa estar em perceber detalhes. Parece tão igual, mas a decoração é outra. Parece tão igual mas o vendedor é outro. Aquela loja tá presente na minha vida, desde a primeira vez qe eu insistir em pisar naqela avenida. Me lembro dum dia que eu entrei, e ali estava uma moça, atendente nova, e so o que eu tive a dizer foi oi, preciso de uma prancha. É engraçado, porqe nesse dia nem tinha sol nenhum, e eu comprando uma prancha de surf, com todos os detalhes e cores, da prancha de surf que eu sonhava em ter. com os olhos brilhando na frente daqela vitrine, na escolha, perdí completamente a noção do tempo, mas finalmente a comprei, e descí as escadas correndo com ela embalada com a estampa da logomarca na frente do pacote. quando cheguei na porta principal e olhei pro horizonte, tinha caído de um dilúvio ali. Já é de se imaginar os olhares curiosos e a cara de deboche de alguns, vendo uma menina correndo com uma prancha debaixo do braço né? Mas a verdade é que os dias de chuva não me entristecem, e não são nublados pra mim. A verdade é que o céu escuro, pra mim significa luz, não tão clara quanto o sol, mas significa 'luz'. Gosto de ouvir o detalhe do som das gotas salpicando na janela do carro, enquanto voltava pra casa. e depois... aqele ar úmido e a gostosa sensação de frio qe bate, por incrível qe pareça, alegra meu dia. até o estilo de roupa muda. alguns reclamam das poças d'água na berada da calçada. eu já nem ligo, isso me lembra os dias de chuva da minha infância e os meus barquinhos de papel. É possível qe poucos me intendam, mas gosto das manhãs de chuva e a paz qe eles me transmitem. Elas realmente me trazem lembranças boas. Só o qe realmente não dá pra gstar, é o tal do guarda chuva. Eu não me dou muito bem com o meu. O chato é que quando alguém teve qe pegar o guarda chuva, no instante em qe chegamos naqele dia da loja de esporte, foi eu qe busquei. E a parte que realmente não dá pra entender, é que eu fui pegá-lo no porta malas pra poder descer do carro sem se molhar, e no caminho eu já tinha tomado um belo banho. Mas tudo bem, isso faz parte de mais um dia das minhas adoráveis manhãs de chuva.

eu e minha bipolaridades.

Dá vontade de mandar meia dúzia de gente tomar no cu e correr pra casa chorando, se trancar no quarto pra tomar um toddy e jogar playstation até ficar vesga. Isso de escolher qual cara eu vou vestir hoje fode com tudo. Sempre. É, eu confesso que não é exatamente a realidade que eu esperava encontrar. Talvez isso mude. Ou talvez vsê mude. Ou EU mude. Eu tenho medo de acreditar em você, de te desejar tanto tanto e acabar descobrindo que eu ainda tenho um coração e que ele ainda pode amar muito alguém. Não, eu digo a mim mesma, eu não vou me apaixonar e nem desejar saber tudo ao seu respeito, querer conhecer sua mãe e ser apresentada aos seus amigos.Você não sabe, mas quando eu chego em casa eu repasso cada palavra que você disse, cada gesto que você fez, cada beijo seu e me pergunto se vale mesmo a pena. Você é uma pessoa gentil, simpática e diz todas as coisas que deveria, pena que você não sabe que esse é seu maior problema. Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eu te abandonar. Sacudir você e dizer que você é um otário porque está me perdendo dessa maneira. Minha vontade é esquecer você. Apagar você da minha vida. Lembrar de você a cada manhã. Pensar em você para dormir melhor. Imaginar nossa vida juntos, naquela casa bonita com cachorros e com a sua filha correndo pela sala. Então eu percebo: IT'S ME, e minhas vontades são bipolares demais. só oqe não é bipolar demais é a minha ganancia por te ter. Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você! e como dizem: Amor platônico é o mais verdadeiro e bonito de todos, pois amamos sem pedir nada em troca. Amamos mesmo sabendo que o outro nunca nos amará , amamos apenas. amamos, nos apoiamos, abraçamos de corpo e alma, e quase smp ficamos sem. e sabe? aquele seu abraço nos dias de chuva era o lado bom da vida, mas para valorizá-lo eu precisava viver poxa. E que irônico: pra viver eu precisava perdê- lo. Rá, dá vontade mesmo de mandar meia dúzia de gente tomar no cu e correr pra casa chorando.. ódio. será qe é tão dificil? raios! Mas tá, qe tal não desistir agora? qe tal ter esperança? mesmo a vida sendo um saco, eu não quero morrer. Isso me lembra que mesmo você sendo um saco, tudo o que eu queria era que você estivesse aqui.

vsê fingi nao saber, e eu num consigo disfarçar.

pensei bem e decidi: vou deixar minha rotina de lado. oqe eu não qero é esperar tanto por vsê! eu qero mais emoção e menos perspectiva pro dia qe vem e num sei se chega. essa coisa de qerer te ter não cansou, mas ja deu oqe tinha qe dar. eu qero mais é perder os meus medos, e sentir emoções da unha até as orelhas. qero me dispregar da saia da minha mãe e pegar meu rumo prum lugar solitário, onde eu encontre gente :] qero ir prum lugar nublado e chuvoso, onde eu ainda encontre um certo rapaz de bermudão estirado sobre a grama, sem camisa, naqele friozão todo. qero pular dentro de uma piscina ao por-do-sol e sair de la so quando as gotas de chuva ensistirem em cair. quero sentir paixão; mais não qero me apaixonar. a verdade é qe eu cansei dessa vida de filho normal e amg demais. eu sinto saudades de não sei oqe. sinto falta de não sei oqe. sei qe dessas coisas eu nunca experimentei. eu sinto qe é importante agr eu me libertar. libertar de tal forma, a experimentar oqe há de novo ae. qero novos sabores e mescla deles.. mais amargo, mais azedo, ou qem sabe tudo mais doce. qero qebrar rotina mesmo, rodar por aí sem destino, com um mp4 no bolso, e algumas moedas. qero dançar funk com musica trsite por essas estradas qe eu vou seguir. qero conhecer gnt nova, e depois de alguns minutos esqecer delas. qero ir embora sem peso na consciência, e não qero qe sintam falta. qero abraçar um por um qe passar por mim com cara de qem tem algo, e mostrar pra eles qe oqe eles realmente tem é coisa de pouca importancia. qero correr igual doido por volta dos cones da policia no meio da estrada. qero subir no palco, fingindo ser fã, pra ficar famosa e passar no dvd deles -Q. qero ser sombra das minhas proprias vergonhas, e me divertí muito com elas. qero quebrar a cara, e pedir pra voltar. qero chegar e receber o abraço seu qe eu esperei a tanto tempo, e junto a você retorná a minha rotina. acho qe só assim mesmo, pra mim perceber, qe sem vsê eu num sou nada. qe sem vsê nada daqilo ali em cima teve graça. qe como eu falei eu sinto saudades de num sei oqê. eu num sei oqê.. mais qe vsê ta nisso ta. alias, vsê ta smp em tudo. e é isso oqe mais me atormenta. me atormenta acordar, sentar e lembrar qe vsê roubou todos os meus sonhos pra vsê. me atormenta, escutar uma música lembrar de vsê pela letra. me atormenta, viver nessa rotina de vsê e com vsê. mais me atormentaria muito mais, se eu num te tivesse comigo! isso aqi num é texto apaixonado. não to te dizendo qe gst de vsê, to tentando esclarecer qe eu realmente teamo e qe qero vsê do meu lado, do seu jeito, sem pressão, de coração! so te peço agr, qe não me intenda errado, oqe eu qero é nao ter qe perder vsê e virar noites me imaginando sem seus abraços todo dia cedo. e qer saber, euteamo mesmo, da melhor forma possível *-*