eu tinha qe escrever isso hoje ♥ '

Hoje eu acordei com um gosto amargo na boca. Vontade de ir embora, esquecer essa vida mesquinha e conseguir voar mais alto.

Mãe, não tem saído tudo como planejado, parece que cada passo que eu dou é o mais errado e nós não conseguimos nem mais sorrir. Desculpa por fugir daquele jeito, eu realmente não entendo como é sentir essas coisas... desculpa por te decepcionar tanto e ainda isso de, você sabe, amar uma pessoa desse modo; mas ela me ama também mãe, é melhor saber disso. Todas as coisas ruins que eu disse para você não são verdades, eu não te odeio, eu nunca te odiei, eu realmente amo você. Talvez você esteja tão certa quanto errada, talvez eu não devesse gritar tanto, mas tantos "talvezes" não sustentam o meu quarto. Está tudo desmoronando, tudo caindo sobre as nossas cabeças e eu, como sempre, não consigo te escutar. Se você deitasse na minha cama hoje a noite, como você fazia quando eu era pequena e não te dava tantos problemas, você poderia passar a mão no meu cabelo, contando histórias que são verdades, que realmente aconteceram, diferente do papai, até que eu pegasse no sono. Se você me perguntasse pelo menos uma vez, com a voz baixa, porque eu amo tanto, talvez eu te contasse como conheci aqela pessoa qe vse julga nao ser certa pra mim. Mas não. Hoje você não vai chegar mais cedo, não vai sentar comigo lá fora, naquele frio insuportável de que eu gosto tanto, olhando pras poucas estrelas que restaram no céu, colocando os pés na água fria e estremeçendo. Eu aprendi a gostar de me machucar. (Não brigue tanto com o papai, ele ama você, poderiam ser melhores amigos). Pai. Eu olho pra você e vejo o mesmo cara sem barba, com um monte de coisas na cabeça e tênis esportivo no pé, em cima daquela moto velha, a mais bonita da cidade. Ainda lembro do jeito que você me fez forte, andando comigo naquelas ruas geladas, me carregando nas costas sem reclamar dos meus ataques de riso, choro ou qualquer outra coisa. Nós andavámos tanto que depois nem conseguiamos respirar, parece que eu cruzei a Europa toda com você me carregando. Mãaae. Agora, mais do que nunca, acho que você ainda me sustenta, me dando apoio com meu sonho peqeno e escutando eu, meu violão e minhas bandas favoritas, mesmo odiando meu rock sujo e reclamando do barulho ensurdecedor. Você nunca reclamou quando eu chegava em casa às 5 da manhã, sujando o chão todo e acordando a minha irmã, eu nunca parei de viver e eu devo tudo a você. Até as nossas constantes brigas por quase nada eu tirei proveito. Eu nunca falei isso muitas vezes, mas você é a melhor mãe do mundo. Eu não me importo com aquelas mulheres, com seus vestidos e corpos perfeitos, falando sobre moda e ganhando dinheiro como se fosse água, nenhuma delas aprendeu a ser mãe igual a você. Quando eu te contei sobre a tal pessoa do nada você ficou abalada, te peguei de surpresa, mas sabe, você nunca deixou de me apoiar, mesmo me chingando vsê trocava de opinião dali uns instantes, e quando eu fugi de casa eu achei que você estava furiosa, mas você disse "É... eu também já fiz isso... Como foi lá? Você conheceu ele?" e você nunca, nunca mesmo falou "Chega, eu não te aguento mais", igual muitos fizeram comigo.

quase dois anos mêu :x

Sinto saudades de me perder tentando entender de que tanto você sorria, de que tanto você brilhava, de que tanto você se perdia e se escondia. Sinto saudades das idas e vindas, saídas e entradas nossas rindo de orelha a orelha e eu achando que já tinha conhecido a liberdade, sendo que eu só tinha 12 anos, e ainda não tinha visto nada do que a vida faz com a gente. Sinto saudades da época do futebol de campo, das tardes chuvosas e da lama misturada com grama, onde eu tava pouco me lixando se minha roupa estava limpa ou se eu estava parecendo um porco qe tinha rolado no barro, vsê smp ria de mim, e pra mim já era o suficiente. Sinto saudades das nossas risadas atoa, das nossos desentendimentos tambem atouas de 15 minutos, dos seus sorrisos atouas! Sinto saudades de olhar pra lua sentada do seu lado e discutir se ela era minguante ou crescente, porqe a gnt nunca sabia se a crescente era pro lado direito ou esqerdo e eu ainda teimava qe ela era colorida por dentro, rs *-*. Sinto saudades das idas pra sua fazenda, de ir pro rancho e passar uma tarde inteira meio que dibruçada no barranco com uma vara de pescar ouvindo você falar merda, era sua especialidade. Sinto saudades daquelas paradas sem intenção de entendimento que você falava, pra deixar a gente com dúvida do que realmente ce tava falando, e você ria mt da minha cara de desentendida, isso me fazia feliz la no fundo. Sinto saudades da nossas estratégias de final de libertadores.. a gente ia só não sabia como e com que dinheiro, mas ia, e eu fui sozinha :/ e o aperto maior de ter ido só, foi chegar la e olhar pro céu e ter só uma estrela naquilo tudo, era você, eu sabia que era. Sinto saudades do seu mundo de felicidade, onde tudo era contagiante ao seu redor. Sinto saudades das suas músicas de viola dos séculos passados, mas era só isso que você tinha conhecimento de música, aí eu aprendia a cantar elas pra cantar com você (;. Sinto saudades de quase dois anos atrás! Sinto saudades do último dia que eu pude te ver, me lembro como se fosse ontem :/ tinha campeonato de futsal no poliesportivo, e eu acabei saindo correndo porqe tava atrasada e você só gritou, ô lilica zé rasgote (você e suas palavras cabulosas haha lembra? arnô, sabonete lifibóia, kashimibuquê, subaco de cuan, com vsê era tudo motivo de riso) e riu pra mim, e eu retribuí o sorriso e saí correndo, depois disso nunca mais ♥ ' porque? porque ou.. :/ quando eu estava com medo da vida, era na sua mania de rir de tudo que eu encontrava forças, acho que depois do fato de você me deixar do nada eu aprendí isso com você. e, quando você não estava rindo de tudo, era na sua neurose que eu encontrava um pouco de chão. e, quando eu precisava me sentir especial e amada, você ligava pra mim. e, quando você estava longe de casa gostava de ouvir sua voz pra me sentir perto de você. e, quando era pra você pensar em algm nem que seja pra jugar aquela cacheta junto de vsê e da inha irmã, era em mim que você pensava, eu sei rs. eu sei de tudo. eu sei que já se vai dois anos, e aqui está você cmg mesmo que não esteja presente! eu sei vô e sinto saudades ♥ ' [ps.: a foto teria que ser esta, ele sabe porque *-*]

vse sente ou qer sentir?

Você sente? O que é que você sente? Você sente porque sente ou você sente porque quer sentir? Existem sentimentos idealizados, coisas que os poetas e escritores colocaram em nossa cabeça, coisas das quais sentimos falta, e necessidade de sentir, mesmo sem nunca ter tido nada semelhante. Tais sentimentos existem, ou seriam apenas criação de cérebros desocupados? Segunda opção, pra mim. Vivemos numa eterna busca por sentimentos idealizados, como se procurássemos por tesouros inexistentes, como que cavando buracos em cômoros. E nós estamos sempre querendo sentir. Queremos com tanta veemência, que não sabemos se estamos sentindo de verdade ou se estamos forçando a barra, fazendo tudo que é possível para acreditarmos que estamos realizados, felizes e... sentindo as coisas. Às vezes me pego sentindo tudo, e é aquele sentimento que chamamos de amor, mesmo quando tudo que quero é não sentir nada. Não quero mesmo sentir, e acabo acreditando que realmente não sinto nada. Acredito tão piamente na minha própria mentira de não sentir, quando na verdade quem não sente nada mesmo, é você.

♥ '

fora do alcance de minhas mãos, talvez. é difícil, estou longe de você, longe dos seus pensamentos, longe de todas as maneiras, mas perto pelo sentimento. Pois é, eu não sabia que amores virtuais existiam de fato, sabia sim que mentiras virtuais existiam. É estranho como esse amor tomou conta de mim desse jeito. Eu não te toco não te vejo, ao menos posso te abraçar. Então me diga que diabo de amor é este? Sim, amor! Eu tentei fugir e guardar meus sentimentos pra mim tentei fazer com que eles ficassem pequenos diante desta tela de um computador. Então me desculpe, hoje estou aqui diante desta mesma tela , escrevendo palavras pra uma pessoa qe virou minha cabeça, tão sem igual e que quero muuuuito. Queria que soubesse que diante de fatos, chamadas e conversas online, nasceu algo por você. Não cobro isso de você e nem posso, estou falando por mim. eu te amo, e isso eu vou levar comigo mesmo que não sinta o mesmo, mesmo que não chegue próximo a sentir o mesmo. eu queria te ter aqi :/ ♥ ' - Ás vezes quando queremos ir depressa precisamos ir devagar.

[ a cada verso qe eu escrevo só aumenta esse amr em miim ♪ ' ]

breve carta de despedida.

Meu amor, só peço que me perdoe, eu sei que será dificil pra você quando eu não estiver mais ao seu lado, eu sei que passará semanas sem acreditar no que realmente aconteceu, eu sei também que iremos sentir saudades do hospital, não posso dizer que lhe avisei que seria assim e que a escolha foi sua. A escolha foi nossa, eu num ato de egoísmo decidi que ficar ao seu lado seria o melhor, você não prevendo o futuro concordou e aqui estamos, ou melhor, ai esta você enquanto escrevo essa carta eu sinto que minhas forças estão se esvaindo, e sinto cada vez mais uma sensação de paz, eu sei que você deve estar pensando com ela pode sentir paz enquanto eu sinto tudo isso? Meu amor sinto em dizer que já não sentimos a mesma coisa, eu me livrarei da dor e você a carregará, espero que não dure muito, quem sabe em um ano você possa se apaixonar novamente e assim você possa esquecer do mal que lhe causei indo embora assim depois de muita luta. Você foi o meu melhor, você foi minha parte sã, você me manteu viva por mais tempo do que era esperado, você me mostrou que um tumor na cabeça ao lado de um grande amor é só um tumor, uma pequena dificuldade. Você é o dono da minha paz e da minha calma em esperar o fim, você será a intensidade do fim, você foi o meu ar, você foi os meus rémedios, você foi minha cura temporária, você foi o que eu mais precisei e eu serei eternamente grata a você, saiba que mesmo que não haja como eu ainda sim o amarei, mesmo que eu esteja morta, que meu coração não pulse, que eu não respire e que não possa haver nenhum outro tipo de sentimento dentro de mim, eu ainda sim o amarei para todo o sempre.

você percebe agora?

Você percebe o quanto eu preciso de você agora ? você percebeu o quanto sua presença era necessária pra mim ? o quanto me fazia bem te esperar nos finais de semanas , saber que você vinha , contar as estrelas enquanto você não chegava , e quando você chegava deitar no seu colo e contar o meu dia , ou talvez até a semana . dependeria de você, do seu humor ! Nosso amor, me sustentava, até nas discurções em casa você estava me dando forças , sempre do meu lado , sempre lindo e límpido como imagem que me vem de você, você me dava barreiras pra não chegar a solidão. agora você se foi e vejo que nada foi em vão . Cada flor , ciume e idiotices ao seu lado era como a a primavera pra mim . onde todas as flores mostravam sua beleza, e era admirada durante dias . Mas estavam vivendo outra fase de nossas vidas , talvez o outono , talvez todas as flores caíram e eu ainda não percebi , eu estou deitada sobre elas mas com os olhos fechados . assim como estou condenada a viver sem você e acho que isso tem os dias contados . Mas não tem , você se foi pra sempre e me pego chorando pela casa , minha família não me entende mais , não entendem como eu queria que você estivesse aque . As vezes te sinto, sua presença ainda é necessária e a saudade não me fez mudar . as minhas noites de sexta são sentadas contando as estrelas . as mesmas estrelas que eu contava agilizando o tempo até você chegar agora me fazem chorar sabendo que você não vai vir . Não importa o lugar que você está . esse coração que bate na terra será sempre seu .

eu tenho esperança ainda

Porque toda vez que o telefone toca, é como se eu estivesse revivendo as noites em que eu corria pra atender o telefone antes da minha mãe acordar e perguntar quem era, porque eu tinha por quem esperar e gostava disso. Porque eu sabia que era você, pra me desejar uma boa noite ou então só pra dizer “sonhe com os anjos, meu amor”. E o telefone voltou a tocar, mas agora eu já não corro mais como antes. Eu só vou atender. Mas é claro que eu ainda tenho esperanças de que um dia, do outro lado da linha seja você, dizendo que me ama e que vai voltar. Hoje o telefone tocou de novo, e quando eu atendi, ninguém disse nada e desligaram, e então eu me pergunto se pode ter sido você e minhas esperanças renascem. Eu sei que posso estar sendo boba, porque pode muito bem ter sido alguém que ligou pro número errado e ao ouvir uma voz diferente da que procurava, desligou. Mas é que eu prefiro continuar pensando que foi você, continuar pensando que todas as noites, quando o telefone toca, ainda é você quem me liga.

triz.

Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.

LGG.

É estranho olhar pra trás e perceber que tudo que você não achava correto, está meio qe fazendo agora. É estranho também pensar que talvez possa ser uma coisa da minha cabeça, é estranho saber que chegou o dia em que você precisa disfarçar o que está realmente sentindo, ou melhor, o que não está sentindo. É estranho pensar que chegou o dia em que eu já não mais reconheço o seu temperamento pela forma que você me cumprimentar, é a lei da mudança, se tornou melhor. É absurdamente estranho ter a impressão de que a pessoa que eu conhecia ainda existe dentro de você. É tão bom me sentir confortável ao escrever "amr", "guimarães", "teamo" quando essas palavras se referem a você. Nunca vou esquecer o que você fez por mim. Me ajudou a crescer, me ajudou a ser uma boa pessoa, ou pelo menos me ensinou que em todos os dias da minha vida eu preciso buscar isso. Vou estar mentindo se disser que não senti sua falta, mas estou dizendo a verdade quando falo que já não sinto tanto assim. Eu me acostumei já né :/ //não era pra ter acostumado :x. É claro que sempre vai haver um espaço reservado pra você. E um espaço reservado pra marca que você deixou ao me 'deixar'. Gostaria de te dizer mais, gostaria de poder te dizer mais. Gostaria que, caso eu dissesse alguma coisa, surtisse algum efeito na sua mente mudada. Então, enquanto somos duas "semi-conhecidas" uma pra outra, guarde o meu sincero "Obrigada" pela sua amizade temporariamente verdadeira, pelo oqe existiu por aqi, e pela história qe a gnt ainda vai ter pela frente, já agradeço. Não acho que estou enganada. Sua amizade é verdadeira. Sem tempo, mas verdadeira, eu sei. Odeio clichê, mas aquela frase meio sem graça faz algum sentindo agora. "Verdadeiras amizades não acabam, só seguem caminhos diferentes." Vai. Segue o seu, eu te darei forças pra isso, de longe ou de perto. Eu ainda não parti, mas estou de partida talvez. E caso seja tarde demais, ou melhor, já que é tarde demais, fica também o meu "Adeus, te vejo por aí." Mas, eu espero vsê aqi qualquer dia desses, espero ter aquela sensação estranha de te ver e a elevação de alegria atingir o ponto máximo. É assim qe eu me sinto perto de vsê. não consigo esquecer, por mais que o tempo passe e eu, de vsê não dá pra esquecer! ♥ ' Podem escrever dizendo que eu talvez não goste de você, que eu não preciso de você. Mas é mentira, você tem que saber que é mentira, acho que era isso que eu queria dizer preciso escrever depressa antes que eu me esqueça do que eu queria dizer era isso eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando, nem que seja muito de vez em quando, você nem precisa trazer novidades nem perguntar se estou melhor, você não precisa trazer nada só você mesmo, você nem precisa dizer alguma coisa no telefone, basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio, juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro ou do outro lado. às vezes por vsê ser assim até penso qe talvez seja só ilusão, qe vsê nem seqer existe de tal maneira. mas algo me diz qe vsê existe sim, porqe senão não seria capaz de deixar a marca qe ficou quando vsê foi embora pela última vez. Tenho certeza que você existe porque escrevo para você, mesmo que o telefone não toque nunca mais, mesmo que a porta não abra, mesmo que nunca mais você me traga novidades (e novidades pra mim são como maçãs, quando se tem uma maçã é como lembrança, mas quando velhas apodrecem, aí precisamos de outras) e sem as suas 'maçãs' eu me perca no tempo, mesmo que eu me perca. Vou terminar por aqui, só queria pedir uma coisa, acho que não é difícil, é só isso, uma coisa bem simples: quando você voltar outra vez veja se você me traz uma maçã bem verde, a mais verde que você encontrar, uma maçã que leve tanto tempo para apodrecer que quando você voltar outra vez ela ainda nem tenha amadurecido direito, é só para qe eu me lembre de você nesse tempo de ida e volta sua, e que não tenha qe jogá-la fora por causa dos bichos. era só pra dizer, que sinto falta de vsê, de uma forma, de duas, de várias *-* ' [vsê pediu né.. rs <3]

irá concordar cmg.

Eu me imaginei várias vezes usando aquela camisa xadrez, fumando os seus cigarros, em um café qualquer, naquela esquina. Poderia ser de manhã cedo, eu estaria segurando sua mão com meu jeito descontraído de não notar nada, exceto você. Eu imaginava seu sorriso, me olhando indecisa, pensando no futuro, enquanto eu só fazia pensar no agora. A minha mão é mais quente que a sua, meu coração é mais frio, somos duas pessoas erradas trocando as palavras em um ato de não-amor.

Hoje eu estou naquele café, usando a mesma camisa xadrez, fumando meus cigarros, em uma noite gelada. Eu não encontro suas mãos e as minhas estão frias, como costumava ser meu coração. Estou procurando seu sorriso enquanto penso no nosso passado, agora que não existe mais um futuro. Você é a pessoa mais certa pra mim, mas não vamos trocar nenhuma palavra enquanto escrevo na minha pele: "A morte nos faz gostar mais das pessoas."

ain.

futebol, pagode, violão. pôr-do-sol, frio, encanto. sol, verão, mar e areia. sem cor, incolor, nada de muito colorido. insípido, inodor. tensão, ânsia, relógio. temporário, pra smp. morte, vida, se fazer de morto, vivo. claro, escuro, ou qem sabe nem um dos dois. amr, amizade, e sei la mais oqe. internet, virtualidade, conexão. altura, postura. altitude, longitude, latitude. pedido, razão, coração. perversão, agressão. garantia, hormonia, vibe. sintonia, música, saudação. e porqe não saudade.. sentimento, pedra, sacola de plástico. sorveteria, pizzaria, butiquim da esquina. ressaca, dor de cabeça, carnaval. aah, o carnaval.. beijo na boca, no rosto. boné, raybam, cor. horóscopo, jornal, nada de mto normal. anel, compromisso, prosmíscuo. sorriso, choro, entusiasmo. felicidade aos montes, depressão, coisas do coração. sal, amargo, doce, azedo igual limão. tic-tac, tuc-tuc, miau. nerd, colorido, emo, esqecido. não vou mais qerer explicar, eu ja sei. rotina, dia-a-dia, alegria. e por falar em alegria.. VOCÊ.

poderia ser o inverso

Estamos tão perto e tão distantes ao mesmo tempo. E nesses poucos segundos eu penso que poderia ser tudo diferente, se nao fosse sua ausência nos momentos que meu coração mais necessita de você, e sua presença quando estou cansada de tudo e nao quero te ver. eu nao queria te ter em meus braços sempre, mas poder te ter quando sinto a tua falta e saudade do teu abraço confortador. eu nao queria que fossemos felizes juntos feito esses casais de filmes hollywoodianos, pois eu nao queria que fosse para sempre mas pelo menos enquanto eu sentir saudade de você. eu queria estar sozinha em uma noite dessas assistindo televisão, sem nada pra fazer, pensar em você e te ligar, você atender com voz de qem já estaria durmindo, e eu dizer: "queria que estivesse hoje comigo, mas to vendo que estava durmindo , melhor deixar pra lá". imediatamente você reconhecer minha voz e rapidamente responder: "nao! eu estava, mas é claro que posso ir ai". ao invés de sempre aparecer batendo em minha porta nas horas mais erradas, em cima de meus compromissos, nos dias que nao fico em casa; e simplesmente dizer: "meu amor, que saudade de você, vim so para te ver mas você esta saindo ? eu nao sabia, que pena." so pra me convencer de ficar e me impedir de sair. você é mesmo assim, quando te ligo nunca esta, se quer atende meu telefonema porque sabe que nessa hora estou emplorando por sua companhia, e quando estou cheia e decido sair pra te esquecer, daí você aparece pra mais uma vez nao deixar eu viver minha vida um pouco sem vsê. aah que saco, queria que fosse o contrário!

e eu qeria viu :x

"A lembrança dói. Meu cérebro tenta descobrir onde fica exatamente a dor, mas logo desiste, porque tudo dói. Estou cansada de viver como se já fosse uma pessoa adulta e madua. Gostaria de voltar a ser criança - uma garotinha de seis anos que caiu da bicicleta. Gostaria de fazer cara de choro e correr aos berros para a cozinha, onde minha mãe me ergueria do chão, me daria um forte abraço e beijaria meu joelho esfolado. Eu pararia de chorar e tomaria leite com chocolate para a dor passar. Essa é uma das coisas que as pessoas não nos ensinam quando falam de crescer: como lidar com as dores que não passam com um beijo." - Soul love - À noite o céu é perfeito! de Lynda Waterhouse.

Quando lembro da minha infância sinto saudades! aah .. naquela época era tudo tão fácil, minhas preocupações eram tão simples, minha dor tão superficial. Não precisava me preocupar que roupa ia vestir, que sapato ia calçar, como usaria o cabelo. Não sofria por amor, não me iludia, os garotos não me machucavam com palavras e ações. Agora tudo parece tão difícil, os problemas aumentaram, a responsabilidade aumentou, as desilusões vem com frequência, a dor do amor que não foi correspondido machuca demais, e agora, os garotos me magoam com mentiras . . Queria voltar a ser criança, afinal … 'joelhos ralados saram mais rápido que corações partidos'.

biaal.

filtro solar.. nunca deixem de usar o filtro solar! se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, diria: usem filtro solar. os benefícios, a longo prazo, do uso de filtro solar foram cientificamente provados e comprovados. os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência e essência! mais agr vou compartilhar meus conselhos com voces.. aproveite bem o maximo que puder do poder da beleza de sua juventude. Oh então, esqueça. vcê só vai compreender o poder da beleza de sua juventude quando já estiver a perdido. mas, acredite em mim. Dentro de vinte anos, você olhará suas fotos e compreenderá, de um jeito que não pode compreender agora, quantas oportunidades se abriram para você e que eram realmente fabulosas. vcê não é tão gordo quanto você imagina. não se preocupe com o futuro. Ou se preocupe, se quiser, sabendo que a preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete. é quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida são aqueles que nunca passaram por sua mente preocupada, tipo aqueles que tomam conta de você às 4 da tarde em alguma terça-feira ociosa. todos os dias, faça alguma coisa que seja assustadora. cante. não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável. não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação a você. relaxe. use fio-dental; não perca tempo com a inveja. algumas vezes você ganha, algumas vezes perde. a corrida é longa e, no final, tem que contar só com você. lembre-se dos elogios que recebe e esqueça os insultos (se conseguir fazer isso, me diga como). guarde suas cartas de amor e jogue fora seus velhos extratos bancários. estique-se. não tenha sentimento de culpa se não souber muito bem o que quer da vida. as pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. algumas das pessoas interessantes de 40 anos que conheço ainda não sabem. tome bastante cálcio e seja gentil com seus joelhos. Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais. talvez você se case, talvez não. talvez tenha filhos, talvez não. talvez se divorcie aos 40, talvez dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento. o que quer que faça, não se orgulhe nem se critique demais. todas as suas escolhas tem 50% de chances de dar certo, como também tem as escolhas de todos os demais. curta seu corpo da maneira que puder. não tenha medo dele ou do que as pessoas pensem dele. ele é seu maior instrumento. dance, mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar. leia todas as indicações, mesmo que você não as siga. não leia revistas de beleza. a única coisa que elas fazem é mostrar você como uma pessoa feia. saiba entender seus pais. vcê nunca sabe quando vai sentir a falta deles. seja agradável com seus irmãos. eles são seu melhor vínculo com seu passado e aqueles que, no futuro, provavelmente não deixarão você na mão. entenda que amigos vêm e vão, mas há um punhado deles, preciosos, que você tem que guardar com carinho. trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e da vida, porque quanto mais você envelhece, tanto mais precisa das pessoas que conheceram você na juventude. more em uma grande cidade uma vez na vida, mas mude-se antes que a cidade transforme você em uma pessoa dura. more em uma cidade do interior, mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole. viaje. aceite certas verdades eternas: Os preços vão subir, políticos são todos mulherengos e você também vai envelhecer. e quando envelhecer, vai fantasiar que, quando você era jovem, os preços eram acessíveis, os políticos eram nobre de alma e as crianças respeitavam os mais velhos. respeite as pessoas mais velhas. não espere apoio de ninguém. talvez você tenha uma aposentadoria boa. talvez tenha um 'partidão' rico. mas você nunca sabe quando um ou o outro podem desaparecer. não mexa muito em seu cabelo. senão, quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência de oitenta e cinco. tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos, mas seja paciente com elas. conselho é uma forma de nostalgia. dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata de lixo, limpá-lo, esconder as partes feias, e reciclá-lo por um preço maior do que realmente vale. mas, acredite em mim quando eu falo do filtro solar.