o amr continuou.

Os anos passaram, o tempo os separaram e todas as fotos ja tinham sido queimadas, o amor… bom, o amor continuou. Ele sonhava com ela toda a noite e ela pensava nele todo o dia. Eles se encontravam uma vez ou outra pelas ruas, mas não se falavam, pois ele a tinha magoado muito e esse era o seu maior arrependimento, e ela nao o havia perdoado e essa era a sua maior culpa. Ja havia se passado tanto tempo, mas mesmo assim havia algo de especial entre eles, e por mais distante que pudessem estar, estavam juntos de alguma maneira. E todo dia ele queria estar com ela e toda noite ela queria tocar nele. Um dia ele descobriu que tinha uma doença muito grave, mas não queria deixar de se despedir de sua amada e decidiu escrever uma carta para ela, e a carta dizia: ”Você foi o motivo por qual eu vivi. Em cada olhar eu procurava o seu, tentava comparar toda música que eu escutava com a nossa, e em cada sorriso que eu dava eu tentava dar o mesmo de quando eu estava com você. Mas nada era o suficiente. Eu só queria te dizer que me arrependo por cada erro meu e quero que saiba que cada batimento desse coração foi por você, e que agora está chegando ao fim, mas quando meu coração bater pela última vez, ele vai querer dizer ”por toda a minha vida eu amei você.” E jamais se esqueça que, aonde eu estiver eu estarei com voce, cuidando de você. Obrigado por existir, adeus minha eterna namorada.” Depois de alguns dias que ele ja havia falecido a carta chegou até ela e após ler, sem ao menos saber se ele ainda estava vivo, ela escreveu em um pequeno pedaço de papel ”Eu te amo e te perdoo, eu nunca vou esquecer de você, meu amor.” Ela guardou o papelzinho dentro de sua caixinha de música onde tocava a música que os dois mais gostavam, se deitou em sua cama, fechou os olhos e nunca mais acordou. Ninguém entendeu o porque de sua morte, mas uma coisa era certa, por mais que não estivessem juntos, eles se amaram, e por mais que a vida tivesse sido difícil, eles a deixaram com os corações mais vivos do que ja tinham estado antes.

coisa de adolecente.

Daqui há pouco você vai crescer e achar tudo isso ridículo, acontece. Mas antes que tudo se perca, enquanto ainda posso dizer sim, por favor, chegue mais perto, vou lhe contar o que realmente acontece aqui.. Perdi aquela necessidade juvenil de me apaixonar toda semana. Descobrí que isso me deixa forçada a ter alguém comigo, ou nem tanto comigo, mas comigo. É como se eu não tivesse ninguém pra pensar e pra sonhar com ela, e na força do hábito eu me apaixonasse pela primeira pessoa qe me chama no msn, que me liga ou que me manda msg. Em cima daquele que eu decidia correr atrás, eu construía um mundo onde nada é tão realizável e afável como se parece. A verdade é que a partir do momento que você dá corda pra alguém, esse alguém -se você não for regassado de feio ou ruim de papo- te corresponde, e é exatamente aí que está o meu problema. O 'corresponder' é meu problema. Como se eu pudesse reclamar disso. Assim eu me fiz social, porque será estou aqui falando raios de palavras que talvez não te faça me entender não é mesmo? (...) Meu coração é fraco, se comparado, mais parece papel que se dissolve em água, que se dissolve em algo que é essencial no mundo, compararemos água com amor. Não é questão de carência, seria bom se fosse. É questão de não ser forte o bastante pra não corresponder. Até eu mesmo correspondo, porque as outras pessoas, tão humanas quanto eu, tambem não fariam o mesmo? É fato verídico, adolescente insiste em querer e tentar estar apaixonado a todo instante, mas pra quê? Será que é porque mts falam demais no buscado amor? Ou talvez seja a vontade intensa de escrever qualquer coisa sobre isso? Critico, mas o que preciso, pelo menos agora, é uma página de caderno, a última se possível, pra escrever o meu nome e o seu, costume.. dentro de um coração se possivel. Mas é aí que está.. eu ainda não arrumei um amr passageiro, de semana, pra essa semana (...)

mt ou nada, pouco não quero mais.

Muito pra mim é tão pouco e pouco é um pouco demais, viver tá me deixando louca não sei mais do que sou capaz. Gritando pra não ficar rouca, em guerra lutando por paz, muito pra mim é tão pouco e pouco eu não quero mais.

E chega nessas horas da noite que a gente começa a refletir e pensar sobre tudo que tá acontecendo. É estranho ver como certas coisas mudam de uma hora pra outra, e é um pouco doloroso saber que certas coisas realmente tem que mudar e você tem que deixar querendo ou não. Eu fico entre a cruz e a espada quando penso no que fazer. Tenho que me decidir entre o que eu quero, o que minha mente manda. Também tenho que levar em consideração que não depende só de mim, e que eu não tenho mais o direito de machucar meu coração. Além disso, penso em algumas coisas que passaram há anos e que ainda rondam minha cabeça as vezes. Não posso deixar de esquecer das coisas novas que só me esperam. Sou obrigada a não prestar atenção somente nas palavras e ver os atos, eles dizem muito mais. Queria poder te entender. Saber realmente o que se passa, o que você pensa sobre isso tudo. Cansei de pensar. Cadê o botão de desligar?

ou nao ne :x

Um namorado deu um desafio a sua namorada de viver um dia sem ele. Sem qualqeur tipo de comunicação e a disse que se ela fizesse isso, a amaria para sempre. A namorada aceitou. Ela não ligou ou mandou mensagens pra ele por todo o dia, sem saber que seu namorado tinha apenas 24 horas de vida porque estava sofrendo de câncer. Ela foi a casa de seu namorado feliz no dia seguinte. Lágrimas caíram enquanto ela o viu deitado com uma nota ao sue lado: “Você conseguiu, amor. E agora, você consegue fazer isso todo dia: Eu te amo.”

364 dias mais você.

Um ano tem 365 dias para podermos estudar. Depois de tirar 52 domingos, só restam 313 dias. No verão há 50 dias em que faz demasiado calor para podermos estudar. Assim restam-nos 263 dias. Se dormimos 10 horas por dia, nos resta 141 dias do ano. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que quisermos, 15 dias do ano desaparecem. Assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia para comer, isso equivale a 30 dias, e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Exames e textes ocupam no mínimo 35 dias do ano. Portanto só no resta 46. Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos com apenas 6 dias para festas com os pais. Sigamos também que só saimos sozinhos 2 dias. Só resta 1 dia. Só resta um dia pra não pensar, um dia de folga, de céu azul e mente limpa. Porque nos outros 364 eu fiz coisas demais, e todas essas pensando em você!

sem título. com sentimento.

Foi assim meio que sem perceber. Chegou na hora errada e me acertou em cheio. Vejo isso, ta na cara. Não era pra mim estar ali, não era vontade de quem era pra ser, não havia porque eu ter ido depois daqela briga em família. Mas sabe, eu gst tanto de um desajeitado, de um rolo, de um mal entendido, de um mal feito. E foi isso que eu encontrei, arrepender nunca. Sentada naquele banco do lado do barzinho eu cumprimentei na chegada a quem eu já havia conhecido. Desconhecido pra mim você era, era a chance de saber de qem se tratava, e como me tratava, e como eu me trataria diante daquilo. Foi tudo que não dá pra ser entendido. Eu fiquei de cara cmg mesmo. Se é que paixão a primeira vista não existia, eu a inventei. Caramba! Somos vítimas de nossos próprios pensamentos, vítimas do nosso coração, não é culpa dos outros, deixa disso. Meu coração quase me matou de ataque do miocárdio, meldeus! E se eu te contar que eu percebí isso tudo só agora? E se eu te disser que você anda mexendo comigo? E se eu revelasse que eu sou jogo duro só pra deixar as coisas mais picantes? aiai. E o fato é tal, estava eu mesmo te olhando.. mas ao msm tempo, ficava disfarçando pra vse nao ver. Eu to qerendo ja faz mt tempo um pouco de tempo (e sem distancia) pra te conhecer. eu contava as horas pra chegar a hora certa de te procurar. e ao passar das horas consegui botar pra fora e vim aqui te falar: olha eu aqi na sua frente e já faz tanto tempo! eu to qerendo ter um tudo de vsê. olha eu aqui te dando mole vê se me socorre, percebí qe vse olha e finge qe nao vê.. eu tenho amr guardado pra vsê, e agora é a hora (...) deixa acontecer? ♥ '

o brilho se foi.

Dos olhos dele escorriam lágrimas que diziam o quanto seu coração estava apertado. Depois de tudo que passaram juntos, desde o primeiro beijo até aquela última conversa, sentados ali na escadaria de uma igreja, ele não acreditava no que estava acontecendo. Dois dias antes ela havia lhe dito que o amava como nunca amou ninguém e ele fazia dela a garota mais feliz do mundo, mas agora aquilo eram vagas palavras de latejavam em sua mente e insistiam fazer seus olhos chorarem. Para ele tudo isso parecia um pesadelo e ainda acreditava que em um momento ele ia acordar todo assustado no meio da noite. Ele ainda estava em choque, não tirava da cabeça suas lembraças mais belas, como da vez que ele a entregou o anel de noivado debaixo de uma sacada e ela chorando de felicidade aceitou se casar com ele. Entre beijos, abraços e fortes soluços de de ardor, suas lágrimas rasgavam o rosto dela, e em um momento de desespero seus dedos apertavam seu corpo junto ao dela, tentavam agarrar a alma que ja não fazia mais parte. Do olhos daquela linda garota com um vestido de branco manchado de vermelho, estirada na escadaria da igreja, o brilho não vivia mais. Sua pele ja fria, dizia que ja havia tempos que ele esta ali a segurando. E em pensar, que hoje, eles sairam de casa para irem se casar.

você não sabe.

Você não sabe, não tem uma ideia de como eu gostaria de partir sua cara cada vez que espero que diga algo e só o que vem é silêncio. Sinto aquela agonia, e meus olhos querem chorar, mas meus punhos apertam de raiva por você nunca saber como agir e eu agir melhor do que deveria. Dou mais de mim do que mereces receber, dou mais atenção aos problemas teus do que aos meus. Não posso ir tão longe por amor, e o meu amor? Aquele que eu sinto por mim e que deveria ser muito maior do que qualquer outro. Ah, o amor próprio. Aquele que eu tenho esquecido diariamente, tudo porque me ocupas a mente. Não sei não pensar, não querer te decifrar, não desejar ouvir sua voz no meio de todo aquele inferno diário de vozes e vozes tagarelando besteiras ao meu redor. E mesmo quando está aqui perto, não diz tudo o que eu gostaria de ouvir, o que ao menos eu deveria, por merecimento, por ao menos saber que quando diz que é recíproco, está falando a verdade. Sem mais silêncios!

agr sim é pra você.

você smp me disse qe a sua maior mágoa era eu não escrever algo pra você. nem que fosse te xingando, te expondo. qualquer coisa. Você smp aquele que insistia na msm coisa todos os dias com a esperança enorme de me conquistar em alguma delas. E eu nunca te escrevi nenhuma frase sequer em um papelzinho amassado. Você foi o amg qe entendeu essa minha vntade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que entendeu tbm, o porque dêu ser smp tão indecisa nas minhas escolhas, elas não te agradavam mt ne. Outro dia eu encontrei um diário meu de 2OO9 , e lá estava escrito "hoje larguei meu ficante sentado, e conversei com ele a noite inteira". Ele no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito pra você por conta própria e dando iniciativa a algo, você era o meu melhor, mesmo sendo tímido e um pouco desajeitado. Depois encontrei uma foto em que você estava com um boné azul da adidas de listrinha branca pro lado parecendo aqueles maconheiros de favela e eu com uma blusa vermelha de frio num sol de rachar. E nessa época você não gostava de mim porque eu era popular demais na escola, e você não gostava mt disso, de repartir, rs. Mas eu gostava de você porque você conversava engraçado, e eu achava isso bastante interessante. Eu me achei meio ridícula na foto, mas sentí uma coisa linda por dentro do peito. Aí lembrei qe alguns meses depois, quando eu já não era mais a popular da classe e sim uma nerd em busca de notas e esperta eu só namorava com figurões, você viu algo nisso e me roubou um beijo. No fim da esquina. Foi ridículo. Mas foi menos ridiculo do que aquela vez, que eu te agarrei na piscina do clube. Você por não ter tomado a iniciativa saiu com cara de "me fudí com a galera" e só conversou cmg dias depois. Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu uma folha de papel amassadíssima e miníma escrita eu te amo. Ou quando me disse que mesmo não estando cmg iria me dar um presente do dia dos namorados. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me trouxe aquele cartão postal do hotel fazenda que você tinha ficado na semana sem aula, com uma casona cheia de arvores grandes e mt gente bonita. Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa de escola, me viu dançando, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida "eu sei que você não gst de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim". Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios isso acontecia com você. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo. Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim. Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que qualquer homem feio que passou pela minha vida, rs. E eu sempre amei a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. Até hoje. Até essa manhã. Em que eu lembrei que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso aquela vez. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida, e que você é cheio dessas coisas. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você me deixou te olhar, mesmo você não gostando de mim. E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.

é a saudade, acredite.

um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Seu coração vai pulsar buscando o ar que você encontrava só em mim. Sua boca vai tentar chamar alguém, mas não há alguém solidário o bastante para sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar la em cima com um monte de elogios, ou acariciar, seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem do chão, você vai lembrar da minha ternura e do meu sorriso infantil. virão súbitas memórias gostosas dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você e só vão ter algumas músicas repetindo no seu radio: as qe a gente ouvia enquanto conversava. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho de novo, onde eu era a que dava atenção e você o que recebia. Em qualquer ocasião e a qualquer hora dessas você vai olhar para os lados e não me achar como era de costume, e os mimos dos quais você tanto se apegou serão de outra pessoa que talvez desse mais atenção à atenção qe eu dispunha.. um dia desses você vai acordar de um sonho, um sonho na qual você não se imaginasse naquela situação, e naquela situação você estará. Vai andar pela casa sentindo ainda em si o meu cheiro, o cheiro que você gostava de sentir ao me abraçar, e que eu por intenção me impregnava dele. Vai comer chocolate porque eu gostava de chocolate, e você aprendeu esse gosto cmg, é facil de se notar. Se algo ou alguma te lembrar de mim eu te digo o que possa vir a ser isso.. o nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre.