morrer de amr? sim .. literalmente.

se tudo acontecer e eu já não abrir mais os olhos amanhã só me resta isso deixar.. grande parte de mim não está cmg mais. a verdade é qe eu me dediqei demais a uma pessoa qe eu idolatrei, dei carinho demais, abracei demais, amei demais, fiz feliz demais.. acho qe já fiz tanto, qe já não há nada mais a ser feito. eu tenho quase crtz e plena consciência qe eu deixei marcas, seja lá pela música qe marcou nós dois. não é caso de não ser humilde, mas eu sei dar um sorriso ao invés de falar coisas interessantes, ou de dar um abraço só ao invés de um conselho ou uma lição de moral, e no final das contas é isso oqe vale. e o fim.. é talvez belo, incerto.. saberei daqi a pouco tempo, mas não afirmo qe voltarei pra contar como foi. não afirmo nem sequer se voltarei a ser. eu me dôei demais, e parte significante de mim ficou com alguém qe não soube tirar proveito. passei a cada lugar e instante com um olhar cativante pra poder deixar oqe de mim tinha de melhor, mas isso se tornou raro, escasso agr. sinto nesse instante um eco forte vindo de dentro qe me diz qe preciso ir. talvez apenas uma ou duas pessoas se importem com isso. o fato é qe quando se foi depois de uma despedida nada nada boa, as paredes da minha 'casa' caíram e como consequencia o teto também veio abaixo. não é só você, nem apenas por você, mas se eu num for agr não terei mais motivos pra ficar aqi, peço compreensão. o fato é qe eu estaria ai, se eu pudesse, se eu tivesse forças ainda pra qe o amr nao me sufocasse. ficaria acordada para te ver dormir, respiraria a sua vida para ser feliz, lhe diria o que desejasse ouvir, daria risada só para te ver rir tambem, sorriria com vontade e não me importaria com nada, porque estaria ai.. com você. te abraçaria forte e olharia nos seus olhos com aquela intensidade que você gosta, viveria com as razões que você me mostrasse e faria o que você achasse certo, viveria por você e por mim, por mais ninguém, amaria a você e a mim e a mais ninguém e assim seria até o fim, e o fim seria o mais feliz, mesmo sendo o fim. é o fim, mas sem você. e isso está bem mais preto, cinza e branco do qe algm possa imaginar. preciso ir (...) pra onde não sei. preciso buscar um lugar com a calmaria exaltada para qe esse coração não sofra tanto e esse pensamento não estimule a mesma imagem de sempre. não me segure agr, nem tente me buscar, deixo-lhe esta carta, por debaixo da porta, pra te avisar, qe partirei novamente sem ti, sem volta, sem motivos e sem saber denovo ser feliz. não qero qe vsê compareça amanhã pra mim ver mesmo partir. não qero mais ter apenas a sensação de qe vsê é sincero em seus atos. não se culpe, não será por vsê, será por mim esse ato impensado. pularei da ponte de abraços abertos, minha alma se desencarnará na brisa, e ao rio chegará só o corpo pesado, cansado e pálido (...). você agr está livre, leve e solto pra viver. sem alguém qe corre atrás de vsê, talvez seja mais fácil. te agradeço do fundo do meu coração por todos os momentos, te peço desculpas pelas minhas crises de euteamo e de ciúmes, te deixo um elogio por ter sido tão significante pra mim, deixo também um defeito por ter me feito te amar demais. deixo com vsê, junto a tudo isso uma foto nossa, daqele exato 12 de outubro qe te conhecí e um pedaço de mim, o último pedaço de mim. eu te amei a vida inteira, vida minha ♥ ' até daqi a eternidade. (de sua e tão eternamente sua, anne. 23h:56min)