é o que chamam de desabafar

Ultimamente tenho entrado pouco no Tumblr, tô sem tempo na verdade, foquei em algumas outras coisas e como sempre me ensinaram: é necessário abrir mão de algumas coisas para conquistar o que tanto se quer. E isso é meio o que tô fazendo. Tem gente que não entende, minhas amigas acham que estou me esquecendo de cada uma delas e vivem me cobrando a atenção que eu deveria dar, a atenção que eu sempre dei. Se passo por problemas? É lógico, todo mundo passa. Mas eles são apenas grãos de areia comparados a tudo que há no mundo. Tem dias que parece que tudo tá conspirando contra, sabe? E mesmo sem querer, eu levanto, tento sorrir. Não é tão fácil sorrir quando não estamos em um momento tão bom, mas tem que ter fé, tenho que lembrar de pensar positivo, já que tudo nessa vida é passageiro, né? Não sei porque tô escrevendo isso, talvez seja pra aliviar um pouco, talvez. Tô com saudades, tô confusa, tô exigindo muito de mim e talvez eu esteja até um pouco triste, mas sabe aquela tristeza que mais parece um cobertor e vai te envolvendo, te envolvendo e você fica pensando na vida? Pois é, é isso que tô sentindo. Ás vezes tenho uma vontade de colocar mesmo tudo pra fora, realmente desabafar, sabe? Mas fica preso e aí meu coração vai ficando pesado, pesado e quando não lembro o que é mais chorar, vem as lágrimas. Aí tenho que limpar o rosto, levantar a cabeça e pedir a Deus que me pegue no colo. Queria não chorar tanto e por tudo, queria dizer ao meu pai que sinto a falta dele aqui em casa, queria pedir perdão a um certo garoto por não ter dado uma chance de verdade a ele, queria pedir a minha melhor amiga pra nunca desistir de mim, queria pedir perdão a Deus por querer tudo no meu tempo, por reclamar tanto, por estragar tanto, por quase sempre esquecê-lo quando tudo na minha vida está bem, queria não ter que ignorar o que sinto em nome da felicidade de alguém que de fato é importante demais pra mim, queria ter braços enormes pra me abraçar sempre que a solidão, a saudade e a tristeza tentassem me envolver. Já não sei se sentir tudo tão intensamente seja algo tão bom assim, tô mudando aos poucos, tô me reformando por dentro, não queria mas também tô aprendendo a ser forte sozinha, tô aprendendo a deixar o meu orgulho de lado e falar o que sinto, tô jogando fora tudo o que em nada me acrescenta, tô pedindo mais colo do que o normal, tô sentindo falta daquelas pessoas que prometeram não me esquecer e que agora o máximo que falam é um “Oi, tudo bem?”. A verdade é que cansa, dá uma vontade de jogar tudo pro alto, aí lembro que sou forte, que tenho que ser forte, que tenho que batalhar pra colocar um sorriso no meu rosto, que não devo apenas querer ser feliz mas que também tenho que lutar pela felicidade das pessoas que amo - por mais que isso me tire um sorriso e me custe lágrimas -. É assim, é a vida, a gente cai, a gente levanta, a gente acerta e erra pra caramba. Somos de carne, mas algumas vezes nossos ombros tem que ser mesmo bem potentes pra suportar os problemas, a tristeza, essa falta de algo. Inúmeras vezes escrevi e sorri com lágrimas nos olhos e outras milhares de vezes levantei quando achei que não seria mais possível e levantei mais forte ainda. Já me fechei pro mundo, já me afastei das pessoas que mais amo, e que motivo levaria alguém a fazer isso? Também não sei, mas fiz. Ainda tenho muito o que crescer, o que viver, coisas e pessoas pra amar, sentimentos pra guardar aqui no peito, batalhas pra vencer, inúmeras quedas, algumas derrotas mas ainda assim tenho minha fé, e mesmo quando tudo dentro de mim muda, Deus nunca muda. Essa é a minha certeza, é aquela luz no final do túnel, sabe? Minha fé me guia e Deus me pega no colo ou me estende a mão quando o cansaço se torna algo maior do que eu. E mesmo com tantas perguntas, tantas incertezas, tantos medos, tanta saudade, tanta coisa pra esquecer, o melhor é seguir em frente, é se apoiar na fé, é sorrir mesmo que dentro de nós tudo esteja se partindo, é tentar olhar sempre o lado bom das coisas, é parar de apenas olhar o mundo ao redor do umbigo e ver que há pessoas que precisam de ajuda, de carinho, de um “tudo vai ficar bem”. E é desse jeito, aos troncos, nessa montanha-russa que vou vivendo, que tô vivendo. Não vou desistir, não vou deixar de sorrir, não vou parar de lutar, não vou ficar no chão e achar que aquilo realmente é o fim, vou persistir, vou conseguir, vou vencer, vou amar, vou sorrir, vou viver. E quer saber? Não importa o que me aconteça, não importa o que falem, digam ou pensem, vai ter sempre uma coisa bem bonita pra acontecer na minha vida, e se não tiver, eu espero a tempestade passar e depois procuro o arco-íris no horizonte. Tem que ter fé, agora repete comigo.